На първи април, като на шега, мнозина обръщат, каквото им падне, с краката нагоре. Сериозният резултат от това е, че на 1 януари се раждат много деца.
**********
Най-голямата измама за жена ви на 1 април е това да се направите на културен. Издебнете удобен момент и отворете уста:
- Извинете ме, скъпа, че говоря, когато ме прекъсвате...
**********
В никакъв случай не мисля, че всички жени са прелюбодейки. Аз само се надявам.
**********
В природата няма нищо по-прекрасно от жената и нищо по-уродливо от мъжа, който й подражава.
**********
В Америка можеш само веднъж да правиш това, което не бива никога да се прави:
Да спориш с полицая
Да отговаряш на идиотски въпроси
Да се надяваш, че твоят шеф ще ти повиши заплатата.
На 1 април...
Но по-добре е да не го правиш и тогава.
**********
Сладко да блееш в българската диаспора в Америка е противопоказно. Възбуждаш вълците и овните. По-разумно е да лаеш. Да ръмжиш, поне, в краен случай...
**********
У едни хора преобладава духовното, у други - материалното.
Духовият човек по време на някой купон казва:
- Не мога да остана безучастен към такъв разврат! Ще се включа в него!
Материалният човек, посетил България през ваканцията, казва:
- Не мога да оставя родината си при такова разграбване! Ще се върна да участвам и аз!
**********
Не прекъсвай жената, ако тя мълчи, дори и да се надяваш на нещо...
**********
- Млади момко - казва богата зряла жена - заприличахте ми на моя трети мъж...
- А колко сте имали досега?
- Двама.
**********
След всеки поредни избори България сменя имиджа си. Очаква се след 25 юни от Страна на неограничените невъзможности да стане Страна на невъзможните възможности.
**********
Заслужила девица обяснява на приятелката си:
- Не се ожених за него по три причини:
1. Неговата заплата не стига да поддържа жена като мене.
2. Нито семейството му, нито средата му са перспективни.
3. Веднага след първата ни среща той се покри някъде и аз не успях да го открия.
**********
Най-противното на този свят е това, че глупаците винаги са пълни с увереност а умните - винаги се съмняват...
**********
Професор по математика говори на своите студенти, че дори и в математиката има парадокси. И посочва Иван Иванов Иванов, моментното чудо на Харвардския университет от математическата гимназия в Габрово - да коментира някой познат нему пример.
Без да се запъне Иван Иванов Иванов категорично се съгласява и го доказва със следното:
- По време на събиране реколтата в Самоковско - България, първият ден аз, като много добре физически подготвен младеж събрах за 8 часа 20 килограма боровинки в гората. Същият този ден съученичката ми Марта Станиславска, също много добре сложено и абсолютно здраво момиче, събра за същите 8 часа 17 килограма боровинки. На следващия ден ние отидохме да берем заедно. Но за осемчасовото ни пребиваване в гората не набрахме 37 килограма боровинки, според математическата логика, а само кило и половина. И по-добре и тях да не бяхме брали, защото по невнимание попаднахме върху им и много се изцапахме.
**********
Млад човек, наместил се точно пред оратора на митинг, тихо се обръща към него:
- Извинете, мога ли да ви прекъсна...
- Не можете - тихо му отговаря ораторът - няма време...
- ...Много бързо ще стане! Аз съм с калашник!
**********
Седят три врани на дървото: българска, румънска и хърватска и държат по хубава мандраджийска бучка сирене в клюновете си. Минава под дървото хитрата лисица и ги пита:
- Врани, сиви врани, искате ли в Европейския съюз?
И трите врани дружно отговарят:
- Да!
Сиренцето пада, Лиса го грабва и си заминава.
Седят враните без сиренце в клюна си и дълго мислят.
По едно време едната пита:
- А какво щеше да стане ако бяхме казали "Не" - щеше ли да има разлика?
Поуките са три, но всеки трябва сам да ги открие.
**********
Петък, първи април.
- Парите са най-голямото зло - говори умна жена на мъжа си.
Стигат до магазина и жената тръгва да влиза.
- Жена, няма защо да влизаме... Моят работодател тази седмица не ни причини никакво зло!
**********
Американска кавга в къщи:
Мъжът: Ако не са моите пари в тази къща нямаше да има нищо!
Жената: Ако не бяха твоите пари - и мене нямаше да ме има!
**********
Най-големият еврейски анекдот в Америка:
Великият евреин Мойсей казва: Всичко е там! /Показва с пръст към небето/
Великият евреин Соломон казва: Всичко е тук /Пипа главата си/
Великият евреин Христос казва: Всичко е тук /Показва в ляво сърцето си/
Великият евреин Маркс казва: Всичко започва от тук /Пипа корема си/
Великият евреин Фройд казва: Всичко е свързано с тук/Сочи под корема си/
Великият евреин Айнщайн обобщава: Всичко е относително!
**********
Опит
В Чикаго се прочул млад, успял, българин, който движел с най-красивите момичета на града.
В последната събота преди 1 април той се появил в най-скъпия магазин за кожени изделия в Даун Таун, ескортиран от предизвикателно дългокрака брюнетка.
Стопанинът на магазина три часа обличал и събличал кожени палта с цени, от които на обикновения човек прилошава, но в края на краищата момичето си избрало дрешка за 200 хиляди долара и продавачът я опаковал.
Пешо Тарабов, това бил наистина той, му дал чека и понечил да вземе пакета, но хитрият кожухар прибрал скъпия подарък в сейфа и казал.
- Нека в понеделник проверя чека и тогава вашата дама ще облече най-красивата дреха в Чикаго!
- Няма проблем - казал с усмивка Пешо - ти само пази добре палтото да не стане нещо!
Младата двойка си излязла прегърната от магазина, а дългите крака на брюнетката се преплитали един в други в сладостна походка...
В понеделник по пладне в магазина пристигнал Пешо Тарабов. Сам.
- Не те е срам! - Закрещял търговецът. - В сметката ти няма нито цент! Защо идваш?
- Да ви благодаря за прекрасния уикенд, който прекарах! - казал нашият сънародник и си излязъл със замечтана усмивка.
**********
Поука
Миналата неделя с едно американски семейство се случило следното приключение.
Мъжът решил да подреме след обяд, а жената си взела книгата, качила се в лодката и я оставила да плава свободно по езерото.
По едно време моторницата на инспектора я открила.
- Добър ден, леди - поздравил якият мустакат пазител на рибите. - Какво правите?
- Чета книга. Нима не виждате?
- Но тук не може да се лови риба!
- Аз не ловя риба. Аз чета книга.
- Да, но в лодката имате всичко необходими за ловене на риба!
Платете си глобата!
- Тогава аз ще заведа дело срещу вас за изнасилване! - казала сериозно жената.
- Но аз не съм ви изнасилил! - сопнал се инспекторът.
- Да, но под униформата си имате всичко необходимо за изнасилване - казала жената.
Мъжът надул мотора и изчезнал.
Поуката е: не спорете с американка.
Материалите са подготвени от сформирания първоаприлски дежурен екип на "СТАРТ BG ЧИКАГО"
Назад
