Въпросът е стар като човечеството. Но винаги актуален. Актуален, когато мъжът е на 20, но понякога и когато е на 50. Има и класически отговор.
     Отишъл при един мъдрец юноша и го пита: "Така и така, време ми е, как да си избера жена?"
     Мъдрецът му рекъл: "Както и да я избираш - все ще сбъркаш."
     "Тогава да се женя или да не се женя?"
     "И да се ожениш и да не се ожениш - пак ще сбъркаш" - му рекъл опитният човек.
     И така, запечатайте в главата си мисълта, че нищо по-лошо не може да ви се случи и се опитайте да си намерите добра и хубава жена.
     Задачата не е лека. Избирате майката на вашите деца, спътницата в живота. Помнете и това, че зад всеки успял мъж почти винаги стои една умна и грижовна съпруга. Помислете си добре дали при това положение прекалените емоции са уместни. И чак като се уверите, че има вода - хвърлете се надолу с главата! И-и-и...
     Раз! Най-напред се запознайте с родителите и близките на тестираната свежа красавица. Поговорете с тях, пошегувайте се. Ако се примирите с леката гърбица на дядото, с вибриращата сливовица по пътя от масата до гърлото на чувствуващия се като Крали Марко у дома си баща, ако прибавите към тези качества собствения си нисък ръст и избухливост и пак не се уплашите от сливането на личните ви хромозоми с тези на отсрещните - смятайте, че първият тест е минал успешно.
     Два! След това обезателно се промъкнете за ден-два в компанията на особата, кандидатствуваща за ваша съпруга. Ако, примерно, действието става сред българите в Чикаго и видите, че сред девиците в нейното обкръжение има някои, които спят до обед, щото вечерта са гледали "страхотен филм" и "убийствено шоу", в което две семейства се млатят за нещо помежду си, и затова е пратила приятелката си да я замести в "гадното американско семейство", където е бейбиситър на една "тригодишна жаба", а другите се тъпчат с чипс и мазни бъргери, оплаквайки проклятието да мъкнат винаги със себе и чудовищния си таз, постъпете като Агент 007. Извинете се, че отивате до тоалетната, до магазина за цигари, до съседната улица да застреляте един мафиот, излезте, избягайте от тестираната, от Чикаго, от Америка, върнете се в България и се скрийте на Нос Емине, ако още има опасност.
     Три! Ако при втория тест всичко това не се е случило, поканете девойката/ дамата на разходка край Мичиган, до Ниагара или на Чапултепек в Мексико. И следете поведението и внимателно. Добрата жена никога не се уморява. Тя е като една художничка в Чикаго, която постоянно препуска с нещастната си кола по задачи и ако свърши нещо по-рано от графика и няма какво да прави става нервна. Добрата жена е весела, благодарна, състрадателна, активна във всяка минута на денонощието и отказва от раз всяко предложение да поседне и протегне крачката си да отпочинат.
     Четири! Идва ред и на една от най-важните проби: ще можете ли да издържате бъдещата си жена понякога 24 часа в денонощието. Няма ли да ви се сторят тези часове като 25 години поправителен лагер с умерен режим? Без такава проба - да поживеете заедно поне три месеца, женитбата си е направо безумие.
     Пет! Завлечете вашия експериментален материал в собствения си дом. После си намерете някаква работа в съседния щат или въобще на Западния бряг. Шофьорите на трокове нямат никакви пречки за това занятие. Оставете на момичето/жената скромна сума долари за домашни разходи.
     И ако, когато се върнете, забележите, че квартирата ви е ремонтирана, чиста като изкъпана от пролетен дъжд, хладилникът е пълен с първокласни продукти, а във фурната ви чака нещо специално, кандидатката е стегната, свежа, усмихната и бодра, готова за нови подвизи, леглото в спалнята - също, а на масичката кротко ви очакват непокътнати поне половината от оставените й долари... Значи дошло е време да огледате проучвания обект напълно сериозно.
     Шесто! Запознайте се основно с външното оформление на вашата възлюбена. Може би това не е толкова необходимо, но ако по някаква причина се наложи да използувате жена си не само по прякото й предназначение, а и да се представите с нея в обществото, съобразете се със следното: жените с права, акуратна линия на носа използуват три пъти по-рядко носната си кърпа отколкото тези с гръцки нос, ясните и чисти зеници предполагат по-остро зрение, здравите бели зъби гарантират добре сдъвкана храна и от тук става ясно, че стомахът дълго време ще работи, а стоматологът няма скоро да изпразни портфейла ви.
     ***
     Жената, която с успех премине тези шест теста несъмнено е съкровище и вие трябва да побързате да си оформите всички документи за неговото притежание, докато не ви е изпреварил някой друг.
     Разбира се има и добри жени, за които мъжете не се женят. За тях се пишат стихове, романи, художниците ги рисуват, а скулпторите ги правят от камък. И те могат да изкарат тестовете с успех, но при тях нещата са много сложни. Мъжете се боят от умните, силни и самостоятелни жени. А ако са и красиви - уплахата е паническа. Най-важното изискване към жената за щастлив брак е да умее да се възхищава непрекъснато от мъжа си и да го гледа в устата...

     В редакцията пристигна и инструкцията "Как се избира мъж". За съжаление нивото на материала е над допустимото за печат.
     Обръщаме се към всички наши читателки спешно да ни изпратят своите наблюдения и идеи по този въпрос. Пишете. Не ни жалете. Ще разпространим вашите мъдри мисли!

Боронгоронго КАЛАНГАДЖЕРИ
Ст.консултант на "България 21 век"
по свежи девойки, млади булки и запазени съпруги

Назад